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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 0 {+ d4 }9 \0 M8 N# e; U, c
3 p$ h" z9 V% y8 u7 B' ^接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ , w8 S! y/ ?( p% a3 m
6 d- Q' Z2 B# c8 z美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 0 o, Y m8 E( _! n9 i
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今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 ! R: n, X/ {; b
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目瞪口呆的汪星人 2 u7 y H) u) m+ S, d+ }' \
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炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！
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! n2 Z9 X P4 O* t3 o" g哈哈浪一下，风都不给面子！ ' I. N W2 W w
4 d! }8 ]& P$ G; E) Y+ `撞衫不可怕谁胖谁尴尬
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; v& C$ `* J+ ]1 z+ W1 w% J姑娘你这洗碗姿势比较霸气
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姑娘别练了，时间长了能摔傻
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8 a) D2 Q1 K' ?$ q4 G6 C4 N十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 # ^! O; B# T" L9 B+ }- O
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!- W, w* u: J! T( `
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。/ E$ A) [9 f6 c- H$ }& ?1 W9 C
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
, p! `6 y; @% o爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
' U7 J, @6 Q3 S* V5 B4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿! Z6 j; @, ]0 U7 y
% p! [, T7 o; O5 j3 @4 `3 d3 g5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
2 }, [8 ~4 X. s" q0 B9 Z; A: q6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了% r5 {0 O: K! S. z: D$ g
1 ]6 B' p6 D. i* M5 @5 m4 i# _7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。& b+ v# P l# ^+ [$ h9 D+ f
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？( ]0 k- T# X8 a) \+ n% b4 P
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
- [% D3 ?) i- o2 q. w, M9 I. X4 C媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
% v0 N8 d7 F' q# q" |) R* S( j作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
4 U+ O$ ~) @/ X* Z% ^边往门口走边问：请我吃什么呀？0 t3 u% A3 A% v
此时老婆突然怒吼道：闭门羹# D' c0 c4 T6 u+ ^' S1 R' o
啪房门关上了- ~. i6 T& m: v" I+ L
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