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发表于 2018-4-6 02:50:14
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( K, H' R, _0 ~" ]* r) zttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] : p- S( `, X, X* Q
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+ C$ Z4 D( z! S8 l: Y: Y1.坑B
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4 V; p% F7 n' a4 I今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？+ x+ a, n4 |: Z5 b- r; B- H# }
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”, n7 z+ n% G5 {- c5 r, ^/ Q( G
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”9 V3 Y/ _; A0 w9 l- ^5 [8 J4 C* J
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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8 u: o3 n9 D% w, [4 E同事：“和你商量个事好么？”! I: Q% A% o5 I* W
我：“你说吧”
4 A: y1 E+ u5 z, m' n8 I同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
. ^5 F) I4 q9 @+ K我：“想借钱是吧。”9 t* z' c- R/ i( p8 U- L; y
同事：“是的。”6 {1 {0 g/ E. i2 k/ E+ T2 a
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
5 J+ o" ]2 `' G1 {同事：“你不是没结婚吗？ ”
3 l8 U( ]5 G5 W0 [) H/ o- G- e9 [( z我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”$ V8 V4 I) ? ]3 ~7 `/ J# r6 @" V
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”# [# J P' X7 [, `/ D# k4 c
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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% W& D, |3 y& c4 ]6 c! O/ T“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”- V% y* X3 L# G/ |7 g: {
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
7 E* m: p* t! K! `' ]( y; o$ Z4 i/ P小明：老师我可以竞选吗？' R/ c, ?/ m6 v' w# T8 |( C) t8 F5 d
老师：你以前干过班干部吗？
( r/ v3 j2 Q9 E7 w; O! x8 E& n小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
% s$ T2 Z4 k- j老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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! I4 g0 U0 G0 c: T一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”5 o" O: k' c$ F$ ~2 l
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9.火系技能点满
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4 B# X- y) V0 i5 U) ^3 ?6 p3 N5 a一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”0 v7 A' U: x+ g% W& W( Z
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”7 i3 U- ?( J. y3 r
2 v# o( F1 L, h( p10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”) @/ A3 j7 [+ Z7 D+ D6 X
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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* b7 d: {$ D( J, j+ D) k$ |# G11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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! F7 |+ H9 I2 V ?0 m: J, I2 t12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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( \6 b; s2 X% x4 q13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 ! L5 V" |2 X/ J/ X) x0 G% O
/ A: s/ w- ], H5 w14.唉，真为哥的智商捉急啊
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5 h$ {- g* E5 c5 U' P2 k一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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( i# B- Y5 v0 F Y: J& d" U15.报废车轴还能这么玩
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7 E: O' U7 q8 b( b @# V4 ]/ C邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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' {) H5 ]! B3 r$ V2 v# v平时和媳妇把爱爱叫写作业，
: ? Y7 V& [+ M6 m" u6 {! k5 S% u1 C我：“这两天不想写作业了！”
' \$ e/ m& y5 H# q媳妇：“那就考试吧，期末考！”- {4 Z3 d! {. E9 P' \ g' ?; n$ o& ^
我：“那考完就要放寒假哦！”
" s: e9 z! M: {& G: {0 M4 h媳妇：“可以啊！” b+ { I/ ?) I) S+ S( N/ c4 Q% G
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” ) C% \' \5 x8 S+ a" X! I
7 _8 x( ]& @9 r17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 2 e, e" u# M: ]5 C2 n- E3 T
" Z; i* t; R8 s9 [ M0 Z18.史上最恐怖的女司机
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9 O0 z- z* T0 G7 K" m) c) z别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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