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发表于 2018-3-28 02:53:19
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, Y5 P3 O5 S1 o" H2 D# p5 n3 U刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。. y" ?2 n8 R; `, E; m
, A% T# Z3 v+ B% w/ o11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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7 q7 H+ o% j# l3 l老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
! w" {+ K" r' N+ e小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”+ m$ ^8 {. |0 g% p3 e
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！; `6 ~1 \# ~4 K$ H; V& n2 D
% _. y# v( {* M) |13.少侠，小心闪着腰。
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; y8 Q; H5 ?0 X4 Q今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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8 J5 b- |7 Z! t W女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”, d5 Z. w3 s/ O4 F
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。2 O, D+ E: L! t
我:啊！* e; K% R( T0 T! O# J5 j7 H) a
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
# G r2 F( |) x/ s我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……0 B' x$ L: K+ q- _" K5 @* P- j6 j
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！5 ^7 a9 L% l% X
& Z2 n3 t" L2 D6 b6 c( `9 D* J16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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: L5 g+ c1 L2 F0 c/ s; W. U媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...% W) A; |# W( ^& T
7 A% {7 r/ ]0 |9 W17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。 F) f7 X* e! w
终于有一日又冲来一男人，
: J& p$ ~% Y& c- |% Q4 v" Y“这下有人替我分担了，不用那么累了”0 i' a" A6 _( t" E: R) R
结果他周日也没法休息了！" J- R7 v3 _& n' S
" P) A+ {- l+ D/ P) Q! |6 Q7 d# t$ g6 h18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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0 F7 B* b3 K8 _2 i" s女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”; V- i+ u$ y# \
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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