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发表于 2018-3-28 02:53:19
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/ t9 f) D4 e) o) S" F刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。 }5 ~) D" B2 H' g
5 J+ `- x1 _; X4 H" V1 C' X2 h11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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* `* o d( `7 J1 t. X$ V. K老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”2 Z) B. R1 b& V5 x3 |4 J- v
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”3 D. }7 m, w8 C6 r4 `! m' ?
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！) ~ k+ ?! ~5 g, F4 K8 k: I
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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% f8 v+ c8 g- o" Y女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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6 y4 ?1 t. A8 B' s/ {0 ?8 n15.我朝大公安出巡。。。
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% K- a' H: C5 g7 H$ j8 N, j5 i今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
: B1 u# Q1 U* z9 V我:啊！
3 V- S* ^3 j4 D, K7 H兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
i7 H k* {4 R& p" K2 I5 K我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
. |) R- y6 M0 X" J1 }- |这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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$ W J+ J2 R3 m$ ~- o3 K16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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% n3 _) c0 _' W( w媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
: f+ W, ?1 Z8 y; l% Y5 I5 j2 A( k8 a+ h2 M终于有一日又冲来一男人，
s+ Q9 u1 Q, x' X; p# ?4 F' @“这下有人替我分担了，不用那么累了”
, t( _2 A+ k, i2 s. p, d5 J7 F* z' H W结果他周日也没法休息了！
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3 K* v* J$ O$ e3 _18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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c @) [ @" Q; L/ o& Z原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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! v$ N( q. e/ b5 c }6 D' C女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”! V$ H) i1 O5 c: b* ]8 ]& _( t
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20.看起来好高端的样子！！
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