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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。) `) ^3 F3 k o* [/ I1 G B7 `. c7 W
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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2 I' N9 G* Y$ \老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
, F9 U9 C% P4 L" Q* Z5 Q3 F小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”+ L( d" g. i; B+ Y8 ]1 O0 K7 ]
老师：“给我滚出去！”
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0 h3 T( ?8 d; q; G12.包，可能是中国足球的希望。
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+ u' S( V4 c5 i6 o' K1 b7 m快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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3 s3 K2 I% a. l; v# p% ]( q- Q13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”% {7 _1 G4 i. m+ N
( w( w7 u0 W! B* U& C15.我朝大公安出巡。。。
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' Q" U s& K0 v8 n, K( k% K& H今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。; G2 C- t4 \: K( t" I( H3 ]5 u9 v
我:啊！: I% s! @% H7 j3 k6 H$ `$ M0 j
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
# r2 E% `4 U7 ?: B( U M我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……2 q; Z; u" d1 c7 s4 [* ~
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！ @' O; O/ S% B1 L s* M
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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9 f4 _& b0 M. _, b/ o" Y媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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# `8 A g0 d; @( G4 ^/ [话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
' x1 Z2 Z5 H6 |终于有一日又冲来一男人，
7 q( y0 y" c5 _3 h“这下有人替我分担了，不用那么累了”) W e9 @& n. d& Q# C t
结果他周日也没法休息了！( X" |7 {9 |6 p* r( ]+ F s
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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- [' X" H4 l4 O原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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