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发表于 2018-3-17 02:59:38
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7 N: N* D6 Q' I, G0 ~1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
) t: {1 j9 Q' E/ k T+ p! u% [“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。' |: W; {( O: e! f
$ J5 N0 k# T5 l% |2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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! r# z! `. i, U- t. w9 A; X3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
8 T z& A' D; y7 g" c4 w5 `. E意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
" E! v$ D1 M6 d/ m8 R内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
( {- F, e$ r- `# M! w& vB:“……大爷，来玩撒!。”
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( w# Z: x1 t: a5 M4.红蟹迁徙
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7 _) q0 Y/ N& Y什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…/ p0 i: U2 p; | F9 ?
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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. e q' M# x6 @& z. i/ X早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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, }6 D j/ d, R, X6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
! s2 F# u$ t9 o6 n& L+ _0 m1 R1 ?! m握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
0 b, c& _' \2 u( v9 H他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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! P) n9 v& G! b' S4 F; q2 r7.不好意思，午餐没吃饱
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" `& o( R m3 o飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”$ r, V$ l. V& r s1 n% U% p
) K4 v. S/ S- s- Z# G1 n( N8.不能让爸爸带孩子
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' D% ^. b/ z3 z. X《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。- V$ w( d* J+ v3 p/ Y5 l3 A' v
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9.这是一种循环
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3 L% P1 C. I. \) u4 f其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
9 H. e% ?6 }2 c) `( Z* e! P我削你，你信不？0 P) e( x: ]$ b- M% | R
分分钟砍死你，知道不？# q2 P5 m% B- Z* ?& M( B0 x. ^
3 B: J$ s [; E* Q10.猜不到的结局
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4 V' _2 A" E5 V: Q! n下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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- `( \+ E2 y7 @/ W6 d" w11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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9 i" n8 s+ v9 D- g问：你坐过最挤的公交车什么样？" I, U- r7 V' e! B1 a1 W* b
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。! [5 `* v- Y* f$ k' K# K/ _
神回复：我是司机，现在谁在开车？. R! r1 D1 Q! G. p
: o& b' T, f3 r5 D12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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) q9 R0 _# C- Q5 Q8 E; g老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
# c& E7 z" y8 W( y8 s, i( O4 H小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
2 z7 }3 E/ Y1 |, X1 `老师:…………
% _5 }+ C8 _+ U' a. R) r; ?滚、滚出去……+ k# Q7 t3 R. {/ ^8 o
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。. U* K; b0 O1 E" |9 Z5 D
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……# p l' y6 l9 S0 E
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！6 M+ P7 \" ]8 {; m$ p
" _+ }! G+ l* K! \, d16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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. |6 m* |! v! [2 `& [: D Q1 ]女：做我男朋友吧？: \, o' {% B. |. v5 ]
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
q& Z0 S' r% F, `女：多少钱，我帮你还
" _+ w# v6 }4 O男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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- o; C/ q0 J: g$ q7 }0 a/ S+ ]小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？! }/ l* X) u& u# ]7 @
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
0 w7 K, t& S& }/ n( V0 o1 C, f7 J小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？8 G! J8 w. Y2 v% @6 |5 v. Y
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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. z7 ^: l" T) C; _$ I6 e4 l! f18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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