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发表于 2018-3-17 02:59:38
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3 C" ^4 l+ @" W- L! E4 ]1.请拿开你的手！
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4 Q* W5 D$ k, c" P% } ]老婆来电，说：“老公，对不起。 ”; E& q7 Z5 U" H" \
“…………”8 @+ t0 C N. u; ?4 u0 d/ A
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”( L* G1 T9 f& n, C
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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' h2 x8 u9 _( o2 `# f5 v2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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0 v; @" W: I) g8 K7 ~3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
6 W! ~* O4 i% D意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 R' l. q* N' v8 r
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
6 C% Z$ w E2 L6 h5 N* sB:“……大爷，来玩撒!。”
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( ?+ I; g3 l: |& @( h# U! X4.红蟹迁徙
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/ m \3 B. ` h6 b9 m2 @ @+ P* G什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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. ~# @ q! C* Z( V5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
; _2 Y: j6 z# n. ]; _9 I" ~0 Q# E握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。% j5 g" t- o( R& F
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”9 D4 b8 x+ F: C1 R
/ X) }- y9 b; C# U# L8 {. U0 K' n7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”) p0 Y7 |' V5 \- [& N2 y
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
2 a, V* y2 p( k我削你，你信不？
, D9 l s3 f, `, I2 o6 s E V分分钟砍死你，知道不？
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4 _: U7 d" G: P, ^10.猜不到的结局
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! `! A; [6 o; X7 n下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"6 _. z1 Q/ K1 ~0 B; J
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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1 W$ ~2 e& ~0 j8 e- {问：你坐过最挤的公交车什么样？
) S6 b, S& p" \) p1 E答：只是路过公交车站结果被挤上了车。5 m: e( E+ H0 D, v$ {5 p$ ]* s& T
神回复：我是司机，现在谁在开车？- Y& A8 @/ _) Q# f9 Q+ H
: S1 {( ]( |: L3 J) B12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？% l u/ O/ E/ Q* B4 t
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！+ x5 I8 a1 H# d3 @. f
老师:…………: }7 b! j6 p/ V+ w* I1 B
滚、滚出去……. k: m S& d# N- N( h0 N* p
R% k$ \7 d3 y9 w; x7 ^6 e13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。! m. E6 C9 \2 J3 T" N. Z+ U( i
. C7 f, w9 {+ ], }3 o _% G8 O14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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' h- n& m1 _" z今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！4 X' a/ N+ e. y- K: @/ N
% Z1 O' L. x9 A! E5 d16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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+ T8 ^# G# D' P [女：做我男朋友吧？
. u$ u6 t% a$ I- w男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债7 X- z# f7 q7 r7 D% Q; Y
女：多少钱，我帮你还$ j6 U K* d. a3 j5 x9 T
男：不是钱的问题………
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1 r3 h" f; G# Y17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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/ b% `6 u1 ~6 r5 g! C. q小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？7 m1 Z( C1 A- n; v5 A
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气/ c, j! E( @+ K7 x
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？: w3 r2 o! b2 q- H. |
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…" k( c8 @) c( m" Z& L# y
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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