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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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) y' w) P9 Y; }$ H4 k老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
6 t6 L8 v1 c% @5 X7 j小明:“又又切克闹!”
/ W) B" ~9 E! A) z1 d1 ?4 D6 q% s老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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9 Q$ o: ?, |5 g( g今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!- k8 l: ?# m5 M; U4 L9 t$ `
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”. w2 N! ?- c+ c9 i0 g2 {1 o
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”6 r7 g: ^* a; F( X% s
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”" f& }& K" ^! ~7 ]" P
室友:“这次是真的!千真万确!”, |( @) A/ N4 z! x& S
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”5 R( h: Z/ T7 q* [4 R/ x6 r
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”/ _( k- k; J, \9 T
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5.艾玛,防不胜防啊。
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$ C; s7 Z/ G, M- o6 v昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
* G5 }' V+ o4 E神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。( e8 E* `3 I9 O6 }% ]9 w* y) b
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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! b/ ^( g" w# |8 Z带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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* K2 s J6 e5 F: o7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”% L5 w; g7 k% j
/ b4 }, ^+ g; K8.我靠,这神器哪里有卖?
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6 ^) Q' ?: T K# Y% R4 r4 b去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
/ Q) q8 A6 g6 @; ? k; c* U$ N“放心吧,我小心一点……”& ~3 ?/ j& G3 N7 A" [( C3 C3 q R
“美女,你是新来的吧?”! M) H5 q0 f3 p- P
“我已经就业五年了!”
5 r2 H% h0 v# }0 J1 \0 ~' ?* s“那你的手怎么发抖?”; s6 d3 s5 I' V, t& |
“早上出门忘穿秋裤了!”
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5 {% u! b1 c6 V+ G+ N% P' ^! u9.千万别买山寨货系列。






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4 j* Z& I. x, j1 s今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?) u* ~. q$ v+ J# J$ N/ U
2 G/ F3 X W7 ?+ _10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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" ^$ G- z9 K* C! ? x; @/ i: f生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
2 a) C) p: R. t- c+ p这让我非常感动!……
' r- v! {+ |# q' _7 a$ R: ]9 _直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
0 W: x& ~# d* s+ d5 n: C) x这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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8 N" @+ U2 g z4 C11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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