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发表于 2018-3-18 02:54:54
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- m: I7 ]6 x7 O0 W, P9 D9 g1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!3 J4 f: z( w B; R8 \3 S2 y
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9 K( ?. K/ Q* W2 t; L: F; J老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
* ~/ s5 N9 `7 u9 I3 D: G小明:“又又切克闹!”6 Y; j( x7 v" [. M% o& D" \
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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8 s% ]% P0 i. x今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!- O! \0 \( l$ i# @* u7 g X, A: D
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”1 N% W$ \" j2 R
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
/ F+ o/ K l; X; H2 x& Z我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”9 s) v# X# K" A+ O- y' f
室友:“这次是真的!千真万确!”
7 @8 S X- Q6 p9 e我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
3 u. k% W, p3 @室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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$ ?3 W# ]$ w& G2 ^4 u* D. s4 q5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
+ u' Z3 A! j7 N* R8 k W神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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+ _$ D0 ]9 p0 y$ \$ }8 v: r# ]+ X带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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M* B# J. g6 j" J/ x去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”. D. F8 J! L+ h, P8 O z
“放心吧,我小心一点……”
I7 R% g: e! g, C* _“美女,你是新来的吧?”
% [5 i0 `; X; }- m/ {“我已经就业五年了!”1 A7 h9 Z% g4 p. Q8 c
“那你的手怎么发抖?”
' b, p1 U; k& {- M“早上出门忘穿秋裤了!”
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. w: I& |% \( i8 a% [) S) D+ h9.千万别买山寨货系列。






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+ q; x6 T# h9 G8 \; J今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?/ b- R3 t8 B* E6 R
, ]" n, Z2 ]# ^- a10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
4 E$ \, b8 }7 b3 |) t这让我非常感动!……! ~% G6 V; \# ^6 A( w
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
6 E# k* C, z; T/ J, E7 j$ p这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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