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发表于 2018-3-31 02:59:00
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- F4 i* g( f6 O4 {" Q6 r, P1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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6 p: j4 o4 c% ?( v女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。8 s3 q7 e+ W, j) L
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
, u# a4 B4 z3 A4 P女友：从小玩到大？！！
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) _ w; J; A7 M8 R, ]3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 3 Z; n) |7 @5 `4 R1 Z# p
6 t5 @* s. `3 G4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” # G1 ?8 }$ Q! x) B" B
: G: y" H2 Z! d$ {6 t- d" g; n# S( Q; [5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 6 L1 Q$ K7 j: h" A1 j! J5 l
9 w& K# j# w6 f/ o6.快来救救我~~摔倒了。。。
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1 ?5 t' ^! A+ X2 ?晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 7 {! v9 F5 b, t: m
( a1 o0 L T4 P7 s; A9 P8 @7.喵星人都是神经病……
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8 M6 T8 u+ d! M% u" @一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 2 v) u' Y+ l- L1 e: F- a! W
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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/ w5 m: @' j% S领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......7 Z2 q. N6 h6 {
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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+ ~- v* m8 B, p0 J) q一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
5 f8 r( }- u1 x1 K* V8 h4 ~另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。" x, b5 u+ s4 U& i# Q
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
5 L U* [& a7 \* s他悄声说："皇叔。" K0 e% z p& f, B; a- `1 v
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 4 m, u: { B4 k H6 N/ A, n- g
# \4 o) z. q3 V/ ?, ~) i3 _11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！1 q. t- E( `1 }% g
* o+ X5 Y. B) u. ^( X12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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9 d8 g; q$ j0 f4 @: i- D- o“老婆，这月零花钱我想多要200”
% L8 R4 s: Q" s' N( r0 V4 n0 H# p“没问题…”
$ Y/ X8 `5 |% C2 U5 P' d“我想不做家务”/ R, ] C* I p5 T1 y& p/ I
“没问题…”, s9 d% d/ e5 A7 Q5 T$ B
“孩子你带”
; ^, g- @1 h3 r; @4 s“成”
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G: l& ^) Q. A, Y) R4 l. a" [“你说什么就是什么，快用力啊！”
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/ T4 y9 @3 Y" ^; q13.注定孤独终生。。。
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4 i$ b k$ z: H# u$ V老师:今天怎么迟到了
1 N' \. ?! R/ ]0 h8 S5 L小明:因为今天去吃早餐了
9 Y4 u4 ?$ B# }" H' B* g; P老师:吃早餐吃一个小时？' b! [( C. N1 ?; a
小明:小二叫我慢用
/ ^* Q M @" l) o老师:滚出去
3 h$ T8 c" o' T; ~0 f第二天, V1 B# w" L7 U$ D& _( G
老师:今天怎么又迟到: o9 r& O& O* N
小明:因为今天去吃早餐了
: l! c- o1 R) x, H+ {! ~. u老师:又说了慢用？
6 M& B: W; V8 a* \- y6 }& c! X小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。3 F7 T! \2 `. X3 Y6 Z
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
# i1 E0 z: f; K% E. O: ] ]小红：这是杜蕾斯的广告吧？
: x- J. q u! i& |老师：全都给我滚出去……9 d9 _$ o3 O- ?: ?5 P' [
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15.我有特殊关灯技巧。
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, R; D* O2 v! F/ @9 L. r2 W我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。, W+ k% a- }9 ?. q: }- c% }1 a
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。+ F4 H! u' n/ p, O. ]
( e# A9 P3 \$ u2 X16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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