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发表于 2018-3-31 02:59:00
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$ e# X j0 F1 D7 ~6 Q1 M# e* D+ s1.我靠！放屁了，快跑啊！！！9 T: P9 A4 O/ W
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ - e4 B' r( X& Z. Y% w$ L
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2.熊孩子来啦～快跑
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% z. v/ U/ x: t女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。7 ^8 j/ p: U H' x
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
& O0 R6 q9 V6 H7 D5 _, U女友：从小玩到大？！！$ u& x3 M4 T1 F+ g$ V5 ]1 U
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” * D1 |" q& _+ w1 d/ h
4 T; y7 U* E; _1 q1 N: Y4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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+ \! T) \( j4 ]2 L& z. M. n6 r7 F“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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( c* j6 @6 A; r- r* d( k7 s一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ' q' O d! y4 L
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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" |7 a& F6 I- R领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......4 i5 U1 p& M! v' k
7 `2 U; L- Z1 j* Z8 j% y) {9.老妈，老爸用胡子扎我
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/ N- i& j F: v一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
) b3 h1 P d4 H5 d另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
4 Y* D: @ Y+ ~7 }8 r回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 9 i) |* x' _& j: ~: i
他悄声说："皇叔。0 D( s& W7 |! R
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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. P; Z7 `, v s俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！+ c# G5 D% o7 _- `# U& N
8 @6 x; L! U# Z1 N3 ? H! R) I2 O7 M12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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1 o/ j% }+ t0 z9 h“老婆，这月零花钱我想多要200”
5 y/ f: U/ w9 ~; Q% s% o6 t“没问题…”7 z# B3 N8 P( K8 |+ m, G9 x- w& Y
“我想不做家务”
' {# Y @3 p. m1 I“没问题…”$ g+ o' d& B; |$ R4 m* W$ O4 ?
“孩子你带”
5 y2 o9 t* x# L/ k m0 F“成”+ t' W* O. c. I4 v; R% l% A! U
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+ G4 B) D& `. ]$ {+ m7 ?“你说什么就是什么，快用力啊！”1 Q. T7 c9 L2 K- ?5 _
% e/ ?- d2 s7 M% G13.注定孤独终生。。。
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0 L5 @( ~+ a+ t$ p) ]; y5 ~老师:今天怎么迟到了
* ? b# T8 U- z! j6 F+ T小明:因为今天去吃早餐了 @5 x1 n4 I( n, V0 n% f' v+ C" h
老师:吃早餐吃一个小时？' v' { i8 e4 }/ Z, z' N
小明:小二叫我慢用3 l; F/ H+ P9 r4 _
老师:滚出去
9 f- @* X. _' ]1 p第二天
1 m3 e" h ?5 l5 {1 K- h4 p* b老师:今天怎么又迟到/ b4 A: E' k% @. l
小明:因为今天去吃早餐了$ I5 U! ]# u; L: g
老师:又说了慢用？8 a. |( |* g( h0 c u, |
小明:不，他说慢走。- G7 J# c$ ~8 V- F& s
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
" k0 x* W: e6 I小明： 六个字概括，何惧操，随便射。) E: B! }, Y# U! @
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
: a9 o I; H) ?; j9 w老师：全都给我滚出去……
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: w% x3 ^- `' V4 s$ b8 a! h- j) `- |9 n8 |15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。( ?6 r% N k8 }( x1 w' E0 G% ?* x$ b
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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* ^( F6 G: h% b4 P; w- g! M16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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; h8 F- F# Z& a$ _/ d8 C+ i家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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