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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！! Y b, P5 I$ u* |" K# Y' T' a
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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2 i/ }! d+ z7 b: u) C' \" G+ Z3 o3 S女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
: v3 I, x {, L我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。 N- {& U; c' l
女友：从小玩到大？！！" ^7 V k! P$ d7 }. T9 n
6 _6 A( D8 S: X7 z% F3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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+ K& C7 G! V1 S2 X室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” & A' a1 |$ C0 b# ]
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ; L( e0 l4 {( [5 v; }. L! z
" p7 _" G. S' t) T0 r; Q5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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7 g) `; T) |5 Q, l. ^4 x Z“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ; w; A# a8 d( C
# _; |) M* Y0 a+ a1 X) A6.快来救救我~~摔倒了。。。
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. p" m. k7 ^0 @2 w& E6 G5 d晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ) g1 R3 C1 ?" D( G
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7.喵星人都是神经病……
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2 n% ?4 x* L9 ~7 B g/ `一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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. D; B) Q+ f, E9 |8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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* x5 H3 K% Y: s( Q* s# v领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......( n: A9 D' i3 A$ W) _2 @4 B9 C
$ M2 z6 l8 G& K$ h6 }( ~9.老妈，老爸用胡子扎我
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5 U& g- n4 Y$ `; D+ S1 v一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
% v9 I- S5 n! g9 V7 H6 l- j另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
. O; N0 ]0 f$ l9 G. H回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
3 X3 a4 j8 w9 I t: N) U他悄声说："皇叔。* y" S4 [ T; F0 F- A% i I
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 $ O; [; B0 {" L2 {
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11.我有特殊报警技巧！！！
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; |/ e; v4 P3 A3 G5 p! A俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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# n) g, B9 q2 r' `2 h12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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8 f5 t% \# Q1 d% O/ x9 T“老婆，这月零花钱我想多要200”/ q, F6 g+ D* Y+ e) t2 M6 O% ]- |
“没问题…”2 x/ h. r; G5 X3 I. z
“我想不做家务”! z A; k; C8 W
“没问题…”0 A u o, Y, J* y) p. o
“孩子你带”
5 ^0 q5 d8 l2 A# V: Z' C“成”% Z! b8 e" _) `- @. U
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“你说什么就是什么，快用力啊！”! a4 h. c' m# s, ^" ]4 l) A" X
) j- b; F! K& _ k, f13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
7 q& w0 x) k' `+ |1 t0 j小明:因为今天去吃早餐了' [" _ M" @/ Z. E8 C6 N
老师:吃早餐吃一个小时？- }, @- J, D7 ]/ R: {; F7 f
小明:小二叫我慢用1 s! F$ ^: Y( E3 e. ?% A- Q
老师:滚出去( X; y9 B+ v( |: j3 W/ O& V& H
第二天2 b# c$ u5 |7 [$ I7 W
老师:今天怎么又迟到
5 A2 l- R+ B. ^2 Z* x小明:因为今天去吃早餐了 Z' [; O) h- i, l9 \
老师:又说了慢用？
8 r5 j3 b/ T% z. s1 r5 C# ]小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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2 s# B+ P9 X' n3 t3 z, x0 z老师：小明，你来解释下草船借箭的。
1 G' y" @8 _% S9 g& \小明： 六个字概括，何惧操，随便射。. K* t3 ^2 a* E. n4 M: }2 a8 Q
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
/ W! Y/ c) B: R老师：全都给我滚出去……
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+ f+ b) Q5 n% z( b; J15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。 i, N9 d! _" ^ F
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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