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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！" \) n6 g$ L" Y" b
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
; S* n9 ~: `4 d) [/ k我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
3 G' ~; C0 B3 |& n& a女友：从小玩到大？！！# f1 f! V3 r9 u' j/ m: @1 Y6 h; s
C H7 o& ~- p/ b. N( Q3 P3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” # z( r3 ~( S0 k
, o: R& o- b; q( `! ]4.购物车的正确玩法，腻害！
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! N" n3 ~5 p/ m4 X) ~心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” & Y" i- m# m7 I+ U$ r* g5 w
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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9 B& c: |" V; u6 V s1 r# I5 g2 X“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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/ g& Q$ ~9 E0 Z2 p6.快来救救我~~摔倒了。。。
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6 C \4 t# ]1 d# ~晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......% O! r% O) x4 U1 @7 M3 C2 D9 H0 a: d
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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( F: _# ? ^( f5 E9 b4 A" v2 {一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” Y. }0 J/ {& t( q2 w6 `* S
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
/ t* G2 P1 A$ h# _) l$ D0 u( E" F回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” * K+ u! t# ?1 T; x. c2 Y& k- r
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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7 l- [: g( |/ B7 q" A5 r1 v/ ]俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
& f; Y P0 C/ H8 n“没问题…”
. K6 X( n8 H+ ]0 E- T2 M“我想不做家务”
7 K4 S" o) O8 z2 P$ G. o“没问题…”
( G$ X+ C2 B9 Y; r“孩子你带”2 R+ B5 Q8 ~8 _: ?+ ?9 t
“成”. u8 G. {2 R6 _1 e1 C+ V$ Q; K
…
" ]8 U; ~. R$ U“你说什么就是什么，快用力啊！”- s' E3 j: A3 F" \- I
) t. D9 c3 G! y13.注定孤独终生。。。
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6 ~( `, j9 W, o0 ?老师:今天怎么迟到了
, e. t, i6 b2 j1 s小明:因为今天去吃早餐了
9 p) ]$ q2 P/ n9 W$ ?老师:吃早餐吃一个小时？* p, P$ e$ p; w0 R
小明:小二叫我慢用
% O+ u A; z5 t/ G老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到+ g& h: O8 C- w
小明:因为今天去吃早餐了
) ?8 o3 v0 z! U1 ~8 ~) l老师:又说了慢用？
: c! ^4 L4 O4 ^0 ]! o+ I小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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" g; ]' ~3 K R8 F- t老师：小明，你来解释下草船借箭的。
/ Y: y- B# J( C0 p8 l" T小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
/ o2 p K# F( h% g小红：这是杜蕾斯的广告吧？- W K2 Q; o$ |5 m# H& e% w
老师：全都给我滚出去……
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8 V$ @( [1 i. k; ~15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。3 Q p3 v3 {. I$ K6 I/ \& c
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。# p B& f% W- W( a! r3 `# n7 U& T
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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" {5 g/ _( {" w7 k家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。1 P9 ^0 o' Y" B6 C) e) W
8 Z- ` \6 z0 D/ o- z8 T) ]17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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