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发表于 2018-3-31 02:59:00
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8 U( q) I8 r2 z0 |& m# Nttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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" Y) x6 ?1 d1 N6 W1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ & ~8 O: S3 G( {
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2.熊孩子来啦～快跑
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/ ] s7 V! ]* m% h [女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
D0 W. t$ w, g2 L我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
6 z0 @' r! _* t1 s Z, e: D3 u女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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; b$ E) q; b" u4 \( h6 _$ ^9 v4.购物车的正确玩法，腻害！
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3 L. C6 P q+ m心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ( S" C: r6 A1 q, B6 v5 y* r
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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) a) N8 X, n: x$ n) Z“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 9 S1 e. A6 _ K" W1 o( M
7 R# J6 Y: O1 C; V6 I6.快来救救我~~摔倒了。。。
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1 N' K- {2 v5 K' p3 ^晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 6 v/ ~( L2 {/ O4 A; L
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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* Y- X p9 P) ^0 h2 Y6 V0 H领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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- J. y: f: n- e5 v# ?一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
i0 m# U- |: J0 @& P8 u另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
4 C1 d, K) N: X回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 5 J8 F/ I( ^# d9 b( O. |6 X, i) b
他悄声说："皇叔。9 ^0 |% @. L( r7 E: K
6 \, b: `: \( w7 P. t: V3 D10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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" z2 o0 p" }: Z* u B11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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' z. S# c, X% W+ R- ?+ i12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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( z4 X$ Y7 \2 [8 N" o“老婆，这月零花钱我想多要200”" D# m+ u5 F/ y. `
“没问题…”4 B+ q3 u, K: l7 U/ p0 `* `# ^; Z+ \
“我想不做家务”& U5 I( e* ^* M0 L8 V
“没问题…”
1 f/ E1 d7 [1 z- F, a l, a2 I“孩子你带”4 L$ U) R3 n1 A( f
“成”! \& o7 e& E1 [5 f
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“你说什么就是什么，快用力啊！”* `) f2 ^# ]* \( P3 _+ t; x
/ Z% I& d/ j' U8 v/ `" o5 F# a: x! k13.注定孤独终生。。。
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! {6 A8 J1 j4 p* q老师:今天怎么迟到了! s* e$ u0 H* h
小明:因为今天去吃早餐了$ }1 Q+ y; |5 \- ?% c' i; d) D6 J
老师:吃早餐吃一个小时？
2 X5 [. t/ n% |5 B0 q4 o0 X小明:小二叫我慢用
& k+ G- `/ g$ {7 [老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到6 M8 M- b; U2 p
小明:因为今天去吃早餐了2 y f# S" x; }& ?
老师:又说了慢用？
- Z9 ^6 {. I \. u; D小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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. E# g9 N) E6 I$ ?) f老师：小明，你来解释下草船借箭的。
- i {* q* C# [% d& R6 T4 u2 q小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
9 y, @$ x! t- E2 N小红：这是杜蕾斯的广告吧？) b& f$ f4 ?3 ^+ M7 Y
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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8 h# s% d3 w ]0 `) L我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
$ M4 _6 c' W7 ~& d神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。% k* K' |& F! w3 c% M
& a" R: S/ U% ~4 N0 l16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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