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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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6 N5 m* u# M$ U4 `8 s% T老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”: k6 ^' i- [% f( F. K* V- y! N
小明:“又又切克闹!”4 a7 Q+ `( h) a U1 l# @2 ?% T. p
老师:“带着你的煎饼滚出去!”3 l* z" w: ^2 A2 |: X
+ P+ R# |- _# y+ R2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
! L5 E; c ?2 M7 F$ Z我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”9 E3 I& o- o. v1 k+ E. o
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
3 {" U* |/ Y; x7 C! j我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”# \; y0 |3 m8 i
室友:“这次是真的!千真万确!”
% w% [3 T! b9 z! e! [) \! p我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
* t3 l1 S1 F: _; q& e, f: ]室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”$ i* I9 }3 C$ A }) ^2 R9 a
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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8 h) u6 N$ ?( ?' @不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。/ B/ W* K/ m1 M# S- h
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5.艾玛,防不胜防啊。
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" t4 v" \4 D# P* q昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
, r+ L, t2 J+ m/ K) T1 a d% l神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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3 k. M3 H" V" v3 i9 N( M9 h7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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4 n* x7 s% D: X- H4 J) ]# K2 S9 n养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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8 w! x! o# [8 a$ a( U6 l% d5 W8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”. [8 Q8 `: k3 x4 a
“放心吧,我小心一点……”
, _( N7 P( E8 f, {% d2 U“美女,你是新来的吧?”
' e3 ?2 s3 ]5 @/ j- Q% ^8 ?4 e“我已经就业五年了!”3 R; F. t5 o, n4 P/ e# h* w, ]
“那你的手怎么发抖?”+ Z: R4 u. j2 d1 Y
“早上出门忘穿秋裤了!”
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9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?8 n4 G2 X" o: k0 [
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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5 Y# ~: R7 G- ~$ V生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”$ u! i( v4 P5 K% ? ]# I: L
这让我非常感动!……1 |- _/ ?& t" E0 A% h t$ ?) C
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”# Y1 E. a; |! V3 w- L
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……” ^4 N; K; |; Y: Z. g7 h5 w
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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