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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！6 I4 Q7 @! ~5 Q4 [5 X
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3 T4 p8 q2 |: t) ^' V经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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3 B2 q4 b$ _. [ q D9 V/ Q2 Q2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。! a6 d e+ d' M% }+ e) t2 l& v
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
5 N/ z: i9 K) [女友：从小玩到大？！！ h. D: f1 z m8 f
; m, T% K5 C) D3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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/ o/ J5 G; N W0 t6 P4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 6 G& c* {1 N% H/ A1 U
b8 O) G( W8 L8 k5 t1 |) ^& X5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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1 r' A8 N' `" E7.喵星人都是神经病……
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( A4 R8 u* m2 D3 n4 H* F一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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+ ]/ ?& y8 ^! Q" |. K, H8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......+ {9 f- m" C, H( I
$ u% _6 @. g' V) E+ z9.老妈，老爸用胡子扎我
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- k, {4 r9 Y" j1 y Q, n' N$ h一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” & @) @, h8 j x
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。0 O! `# z' x. r/ [8 H/ g
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” o5 P' U% A m0 J' A6 l
他悄声说："皇叔。- q' K/ U; \7 j/ K- l( y. q0 C
/ p- v& a% ]8 }. K( z10.一群风骚的男人！
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$ J4 j/ B) Z0 Y, V6 L: R6 M2 q 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 + f& c. h0 Y, j# o
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11.我有特殊报警技巧！！！
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2 a8 C K, i4 J" ]% o8 g4 J# y俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！" w, m7 p* f7 X$ x
& v- ?1 Y: E3 b* N12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
! C. ]) `) }; |" N3 Z; \. V: h1 F“没问题…”' w6 _9 {# c9 D& v
“我想不做家务”$ o% d1 b' C# ^+ W, y* D. m
“没问题…”
{' L2 h" J, y' y1 w0 I' @“孩子你带”$ n) I! \* Y+ C$ f$ u6 @- T
“成”7 Y T; a) A! Y0 T% [7 d
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“你说什么就是什么，快用力啊！”7 z k0 |# l( W$ N
t+ |+ R8 t4 P2 T" f9 B13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
& D# ~& F- f' L2 Y0 C! e4 U6 F0 f! v小明:因为今天去吃早餐了
) t% ?6 m8 r) d8 v3 o- o! O老师:吃早餐吃一个小时？7 T% A9 c6 p7 s
小明:小二叫我慢用6 H: ~- U; @: e0 A
老师:滚出去
: S6 A; X( K8 K7 T' s7 P- ]9 r第二天( v9 n5 h4 R. b' `
老师:今天怎么又迟到1 E# R* c2 ~7 H7 v3 s! J
小明:因为今天去吃早餐了
- D7 A+ o$ n @: i5 ? x& H0 L1 a老师:又说了慢用？0 s, @. o m! Q, j- P, F
小明:不，他说慢走。' D) y) p2 z3 P
6 W4 q/ F) i4 H% f14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。. }% v2 h" m; x/ H1 A8 R
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。+ Y0 C" n$ K) K: @6 t
小红：这是杜蕾斯的广告吧？: X8 ?- `. v( S, W2 d# Z. ~: C) d
老师：全都给我滚出去……- [. E8 J' M1 \" u3 x
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15.我有特殊关灯技巧。
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& v2 G0 F2 R7 j4 {7 B, Y- l我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。5 H* A9 k. [' S
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。 y" A9 ~( \! Z% h/ C; J. `8 i6 w
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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