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发表于 2018-3-31 02:59:00
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3 F i- V( I/ [2 e+ S+ |+ _8 y1.我靠！放屁了，快跑啊！！！" e6 ^4 @: T4 O. F
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 2 z: |) J7 ^ _2 W$ v' w+ I
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。) N- U4 w& t. |; F+ C! Y4 E
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
" H+ k6 S( e% u# k+ L/ {5 C女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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# n8 z& |' p" M0 R6 M e, @室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” , s/ _. N% b5 D! F% e) X
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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1 ~# _. b3 \; o“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ! T1 d4 \' C8 h6 r. G8 |) ?! {
' }& C, n3 ` i2 o9 r: a: L _6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 ?' J Q3 N8 B) H晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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9 w* \6 d; b: V* _7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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& U% W% k) W( x! M; a7 |" P8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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9 S) L# i% `: T领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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8 w( ~7 w: m, z; m& x# s: T& X9.老妈，老爸用胡子扎我
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4 F9 U2 W2 q' k2 E( P8 f+ l3 g( R一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
# `$ ~; k; w v' n' c$ d! O另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。/ }" W6 H, c$ H1 d/ |: b
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
, r9 j5 P* Q) g7 v* e他悄声说："皇叔。! f/ c5 a; S! m; H3 M" o
4 s$ e2 m( J9 ^' I! @6 y1 m10.一群风骚的男人！
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( M! K& f/ i+ ]& S% H2 a0 J 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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* |7 R o& {" {俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！0 r2 T! i ~8 u/ n
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
- w z7 N3 j# b( x6 a' b6 j9 I“没问题…”0 t9 g$ J. ]) a' {/ _4 w
“我想不做家务”
* Z" v9 {- D$ n* \“没问题…”
9 M7 X7 ]7 S+ u9 P“孩子你带”( o; G* j9 K1 F) [. @1 l0 d
“成”% S" ^" A B! S0 C2 X
…
$ o9 W; r1 z7 r/ f9 P. D“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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; l* o0 t: C/ m, m9 Z老师:今天怎么迟到了
; j" x. b- v- x2 D N小明:因为今天去吃早餐了" _& _2 Z- O+ H# A1 K* O
老师:吃早餐吃一个小时？
/ n0 ]: Z( B& W小明:小二叫我慢用1 j# }! H' R- l/ @
老师:滚出去3 \1 p0 X) h$ L! |
第二天
/ a$ t1 Z" @, O F1 U1 B老师:今天怎么又迟到
2 B: h8 Y$ U1 k% ]- `4 N小明:因为今天去吃早餐了( B% s) j4 y6 }- e
老师:又说了慢用？. N* D/ k4 g8 O: C
小明:不，他说慢走。
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0 X( n* a$ h+ t: B14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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! S! P2 H, n( y; c老师：小明，你来解释下草船借箭的。
: M, U5 F# B. b, ~+ c3 t& h小明： 六个字概括，何惧操，随便射。; S3 B6 ^- U* q; L3 |6 `$ I; z
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
, b* G' M4 E( Y) [0 V6 h' L5 S5 l. @老师：全都给我滚出去……
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% q `9 d. v' R6 j# C' \15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。0 T( }- n, |7 V9 b
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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3 |$ |, M4 m, V5 r' e* }* ?16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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% E8 W2 x% y, o家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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- g/ G: @5 c2 m/ W; l( t2 H17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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