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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! 2 j: C/ k" I! \
1 c+ r# e( i3 \当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
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这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! ( W1 y* w' n/ \# ]0 d7 F
' {/ ^5 j5 y5 B& ]你们玩的真好啊! # H& }% w+ \- y% d9 m, ~! L2 I+ _
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! 6 Y! r2 }0 ]9 p
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这是在表演贵妃醉酒吧!
( Y. ]( e, z W) H狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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4 `9 v: `1 ?8 T; e/ a7 I6 e好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 ; W- I* g/ {) V; o
4 }5 r, S6 p8 o$ R; ~原来还可以这样玩!下雪了一定试试 9 q% z: z1 M) w5 K! w
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如何让尴尬的场面更尴尬
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 6 C+ k* }' a) i
, y$ J) t. f/ _/ J7 y% q
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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) z; h; f/ o( L; _! J! K小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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2 Y. H! a8 @6 ?, a: u; I ; o- H+ ?1 ~/ @+ P! @9 f" M) K/ l
爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 6 D* ?9 P: P, `9 d; W" ]1 R
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。2 R3 Z$ X4 _2 U4 X: w
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
: ^9 a3 x6 V$ S B1 [2 v再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
! w6 b# e/ b8 F6 ]2 ?! g2 }, S, }, H到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。( L! ]6 U/ l5 f. x
! Q' [) _0 t6 N7 S6 o( [2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。3 D' }* ]4 [& c3 j6 ]% @! a6 p. |1 {
我想了半天,说:我只知道最后两字。
5 j! s0 D3 b' J3 Q: G. Y }1 J7 O. {老板说,啥字?
4 h4 q: ]: y( G" D我说:胶囊。! s' G" ~6 o1 W
老板:......8 U) s7 y% x1 J. O
. x3 J3 e& L0 N6 F; E3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
5 ?$ |6 Q7 q4 U前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
) R3 t {" h/ D4 W6 |7 q男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!6 E' S, h; d. {& E, s
' k& C) H2 {$ `3 Z8 |6 ]4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
^7 C: z% d" d% G+ U/ d屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。4 I- d. l3 x, ~" o7 o" ]1 \
8 o8 B4 y8 _3 e. P7 T$ w7 W5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
1 G) V) D4 }" P) j: ]0 K7 t0 ~一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。% n) {2 {6 d/ S
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
3 f+ |' L; C9 R9 H$ [' E( G我笑了问:是不是当时很浪漫呢?6 l7 v/ N, o9 F
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!! d* i$ r2 b0 Q/ n$ b' I- C

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