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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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' `4 d/ A1 E( I! O当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  0 }" O, z& G& x- T6 J: A% U
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ' |7 y0 @3 s! o7 x3 N, X4 F, F8 K' F3 d% [( T
你们玩的真好啊！  0 C4 m; @' o: h8 O* f
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  # `1 q) d4 x5 I0 t+ A+ x6 F; P
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
( n8 l# x# g" }* g, ^3 `1 [这是在表演贵妃醉酒吧！ ' @ t8 w( H8 `* a5 ]
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  % |) O' `2 x: q( i: m
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  " R+ U: q9 S4 |- v
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
. x t% D; E# p; ~7 F/ A如何让尴尬的场面更尴尬  - B# F5 I$ S. b" }7 y3 X
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
. Y' l" K% y% n3 U城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  8 S* o8 O+ v+ u
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  * o _. S/ k- o2 Y
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
) B' n/ ?: D# G6 |, }3 A( m' l1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
' v8 X& H9 P' e! ~后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
( x' l" d1 _# ?6 I& }6 r% d再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
6 F |) G3 @/ p# g9 O& U! r到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
; E- D$ s5 V% B% I: p9 f7 @我想了半天，说：我只知道最后两字。0 r* F. O U% h' Y: N( {
老板说，啥字？1 a. \# t# y6 U A
我说：胶囊。
5 e8 U* `9 |8 I0 @) k0 y% g) q" Y6 b老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
5 ^6 i* \9 ?9 S. i( d前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
* t/ i E- i$ J男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
' l# i& u% ~' h4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
! o& M: H3 \( Y屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
! o% d) T8 ?7 F1 t5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
7 d* ]& e* ?& Y# S) C8 \1 }( g8 X一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。8 v5 i8 B4 l( n2 d
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。: ` n; p# {- \7 [9 G
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
+ T K+ M) [) P! O: Z# Y我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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